Сообщений в теме: 178

[Serafim]

Слава сказал:

В сельскую аптеку заходит какой-то неотесанный мужик и спрашивает: - У вас есть таблетки от детей? Аптекарша косо смотрит на него и говорит: - Во-первых, они называются противозачаточные таблетки, а во-вторых, они для женщин. - А я чё, не знаю? Это для моей дочери, ей 12 лет. Аптекарша удивленно спрашивает: - У вас что, дочь сексуально активна? - Ой, да какая, на хрен, активная, такое же бревно, как и мамаша.

Не смешно.... Совсем !!!

[Слава]

Serafim (16 September 2011 - 20:23) писал:

Слава сказал:

В сельскую аптеку заходит какой-то неотесанный мужик и спрашивает: - У вас есть таблетки от детей? Аптекарша косо смотрит на него и говорит: - Во-первых, они называются противозачаточные таблетки, а во-вторых, они для женщин. - А я чё, не знаю? Это для моей дочери, ей 12 лет. Аптекарша удивленно спрашивает: - У вас что, дочь сексуально активна? - Ой, да какая, на хрен, активная, такое же бревно, как и мамаша.

Не смешно.... Совсем !!!

Понял. Больше не буду.

[lexa-xa]

- Сынок, как экзамены?
- Подорожали, папа.

Стянуто отсюда http://www.rzhunemogu.ru

[Слава]

Анекдоты на злободневную тему.

Приходит Дима Медведев к маме и хвастается - «посмотри, мамочка, у меня в трудовой книжке первая запись – дворник, а последняя Президент. Какой же я молодец. »
Не хвастайся, Димочка, вот свяжешься с Вовочкой, попадешь в плохую компанию, и последняя запись в твоей трудовой книжке будет Лесоруб…

Выступая на съезде "Единой России", Медведев предложил на пост президента Путина... и расплакался.

Получив заманчивое предложение, Д. А. Медведев решил оставить пост Президента и перешёл в махачкалинский "Анжи".

- Дима, угадай, кто такой - преемник моего преемника?
- Э... Ну, не знаю... Короче, сдаюсь, Володя...
- Дурак ты, Дима! Это же я!!!

[Слава]

Сказала ему "нет": 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое...

[Слава]

Заметили? Реклама "Твикс-сладкая парочка" - давно исчезла с телеэкранов...
И еще лет 12 вы ее не увидите.

[Слава]

Свой провал на выборах представители "Единой России" объяснили следующим образом: "Мы были настолько уверены в своей безоговорочной победе на выборах, что специально просили своих сторонников голосовать за любые другие партии, чтобы полное отсутствие голосов за оппозиционные партии не сочли фальсификацией!"

Выступает Депутат: Обещаю переобещать обещанное обещание.

Профицит бюджета в России получается тогда, когда государство отбирает у народа больше, чем тот успевает у него своровать.

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

Пьют член "Единой России", член "Справедливой России" и простой российский мужик. Встает член "ЕР":
- Хочу выпить за то, чтобы "Справедливая Россия" сдохла!
Встает член "Справедливой России":
- Хочу выпить за то, чтобы "Единая Россия" сдохла!
Встает мужик:
- Давайте выпьем за то, чтобы ваши желания сбылись!

Власти в РФ решили установить контроль над Интернетом якобы для предотвращения развала страны путем размещения в Интернете экстремистских и подобных высказываний.
То есть у нас власти даже право на развал страны решили монополизировать!?

[Nafanya]

Разговор по телефону:

– Привет! Как дела?

– Нормально. Кот спит без задних ног, я жарю окорочка.

– Живодёр!





– Наверное, ты был прав, я действительно плохо готовлю... Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать...

[R.A.]

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка — 1000 рублей, ее история — 10 000 рублей."
— Я могу купить кошку без истории? — спрашивает он продавца.
— Конечно, — отвечает продавец, — Но за историей вы все равно вернетесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идет по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идет одна кошка, потом другая, потом еще. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
— Я же предупреждал вас, что Вы вернетесь за историей, — говорит ему продавец.
— К черту историю! — отвечает мужик. — У Вас есть маленький бронзовый единоросс?

[Слава]

В туалете философского факультета на стенах красуются надписи «пенис», «вагина», «Василий - гомосексуалист», но кто-то всё же не удержался и написал открытым текстом - «Единая Россия».

"Партия жуликов" в очередной раз подтвердила свою квалификацию.

- А что, "Единая Россия" правда сплотила наше общество?
- Да, против себя!

Журналист сдаёт заметку: "Только Чудо помогло Единой России набрать большинство"
Редактор: У тебя в слове "Чуров" две ошибки.

Фальсификация прошла нормально.
Голосований в ходе нарушений не замечено.

[Serafim]

Kincheff сказал:

Это совсем не анекдот: судя по региональным результатам голосования, партию "жуликов и воров" можно смело переименовать в партию "чукч и чурбанов"...

А чего бы им не голосовать за нынешнюю власть...?
Уверяю Вас, если бы столько же денег сливалось на развитие нашего с вами региона, то и мы с Вами голосовали бы за ныне существующую власть обеими руками.

[R.A.]

Чуров Путину:
— Владимир Владимирович, для вас две новости: хорошая и плохая.
— Начните с хорошей.
— Вы победили!
— А какая плохая?
— За вас никто не проголосовал!

[Serafim]

Kincheff сказал:

...Посмотрите на нереальновысокую явку чеченских "избирателей" - 99,45% от числа возможных!!!...

Почти так, но не так.
Людей которые по горам-лесам прячутся никто в списки избирателей не внесет.
На всю республику зарегистрировано 614109 избирателей. Хотя населения на 2010 год 1 269 095. Т.е. избирателями являются лишь половина.

[Слава]

"Единая Россия" наврала 49,64% голосов.

По результатам прошедших выборов г-н Путин почти единогласно избран президентом Кавказа, союза психбольниц России и общества друзей пожарных.

После российских выборов Дэвид Копперфильд признал, что на конкурсе лучших фокусников у него не будет ни единого шанса против Единой России.

Сидит на границе Чуров, время коротает в буфете, ждет, пока его машину осмотрят. Тут в буфет заходит какой–то иностранец. Подсел. Разговорились. Чуров спрашивает:
— А кто вы?
— Я — Дэвид Копперфилд. Застрял здесь, думаю надолго.
— А чего это?
— Ну я — иллюзионист. У меня много реквизита с секретами, двойным дном, зеркалами… Таможенники долго будут его осматривать.
… — Иллюзионист? А это как?
— Ну вот, смотрите, я накрываю платком руку, в которую сложил салфетку. Ап! Вот — голубь.
— О… тоже мне фокусы. Вы, когда в котнору к таможенникам заходили, опечанатые урны видели?
— Да. У вас что, выборы были?
— Ага. Вчера. Так вот, там в урнах 20% бюллетеней — за ЕдРо.
— Ну?
— (Достает протокол комиссии, хлопает по нему печатью) Ап! Уже 80%.

Сурков: нарушения на выборах были, но «не в промышленных масштабах», потому что в противном случае "Единая Россия" набрала бы 125% голосов!

Партия жуликов и воров на прошедших выборах доказала, что не зря ест наш хлеб.

[Serafim]

Kincheff сказал:

... По вашему получается, что местный житель, прежде чем уйти в лес и стать моджахедом-антикадыровцем, должен явиться в паспортный стол и выписаться из проживаемой жилплощади ...

Нет, думаю тех кто ушел, и перепись не учитывала, и выписаны они уже давно.
Хотя я наверное зря затеял эту полемику, т.к. совершенно не владею темой, а лишь строю предположения. Так что на этом и завершим, если Вы не против.

[Слава]

- Вчера разослал друзьям смску "не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
- А телефон-то нашёл?
- Это подтверждает мою теорию...

[Слава]

Саша волнуется раз, Витя волнуется два, Дима волнуется три, Ира идёт на УЗИ.

[Слава]

Лозунги московских демонстраций:
2011: Медведев, уходи!
2012: Путин, уходи!
2013: Путин и Медведев, уходите!
2014: Даешь революцию!
2015: Ура! Революция!
2016: Все на борьбу с голодом!
2017: Все на борьбу с голодом и нищетой!
2018: Все на борьбу с голодом, нищетой и туберкулезом!
2019: Все на защиту революции от китайской агрессии!
2020: 萬歲中國共產黨!

[Слава]

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров.
Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в вёдра, выдру в тундру.
- Откуда в тундре ядра кедров?
- То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?

[Слава]

Кандидаты в президенты России о московских пробках:
Жириновский:
- Я лично все машины в Москве уничтожу за 24 часа;
Зюганов:
- Мы с товарищами национализируем весь московский автотранспорт;
Прохоров:
- Я выкуплю у москвичей их авто;
Миронов:
- Мы попросим москвичей автолюбителей пересесть на общественный транспорт;
Путин:
- Мне кажется, ситуация с московскими пробками сильно преувеличена. Когда я езжу по Москве, то что-то их не замечаю.


Путин сам с собой после трудного дня:
- Так, министров пропесочил, Диме указания дал, на танке покатался, Меркель и Обаме позвонил, пресс-конференцию провел... Ёлки зеленые, у меня ж еще Кавказ не кормлен!!!