Сообщений в теме: 178

[Константин]

То что у сурдопереводчика Тины Канделаки могут оторваться руки-вполне согласен.... :D

[сибиховод]

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К
нему подходит оффициантка, и спрашивает:
-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
-О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского
принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...
:(

[сибиховод]

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.
Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!
8)

[сибиховод]

« Ответ #1151 : 18 Декабрь 2009, 23:42:13 »  

--------------------------------------------------------------------------------

дет Пушкин с двумя девицами по набережной Невы. Прямо на дороге видят пьяницу в луже.
Девицы хлопают в ладоши и трясут А. С.
- "Александр Сергеич, экспромтом, давайте что-нить?"
Пушкин:
-"Лежит безжизненное тело, на нашем жизненном пути..."
Пьяница поднимая голову из лужи:
- "Тебе мудак какое дело? Идешь с блядями, так иди"
Пушкин:
-"Пойдемте девочки, это Лермонтов

[Serafim]

сибиховод, не в обиду будет сказано, но у этих анекдотов борода уже как у байкера на вашей аватарке. :D

[сибиховод]

а вот: :D Сын рубится в "Сталинград" на компе.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"
Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
-  А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"

[Serafim]

:-D  :-D  :-D  Зачёт... *good*

[сибиховод]

:D Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью,
его эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти"
с такой скоростью, ну они и начали:
"Второй, а ты так можешь?" И раз, петлю.
"Третий, могу". Повторяет и: "А ты так?" Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
"Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите".
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. "Первый, давай!"
"Смотрите!"
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять. Истребители не
выдерживают:
"Первый! Ну?"
"А я уже сделал!"
"Что?"
"Сходил посрал с сигареткой!!"

[сибиховод]

8) Идет мужик по лесу... дождь херачит, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду... второй ему: ну за*бись!!! я толкаю а он едет!

[lenkin_30]

Этот анекдот скорее похож на случай из жизни "по Задорнову" :D

[сибиховод]

рассказик:Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги.
На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".

Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".

Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:

"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я – по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой").

Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими  потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита  днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно:

"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течение трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое  поведение, впоследствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности.

[barbie]

Да уж,Вы, МУЖЧИНЫ... нет слов! :roll:

[lenkin_30]

Морг.Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.Тут подкатывают братки на джипах:
   - Короче, братаны, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шёл.Только по случаю он одет был в пиджак какой-то Дольче Габбаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то весёлый - короче, пацаны на похоронах не поймут.Вот вам пять тысяч баксов, переоденьте братана, чтоб всё как положено - чёрный костюм, белая рубашка и типа того.
   Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.Санитары притихли, переваривают события.Тут снова завоз - прикатила разноцветная гламурная тусовка на кабриолетах:
   - Мальчики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии.Только по случаю одет был не по-нашему: какой-то жуткий чёрный костюм, белая рубашка, чёрный галстук - о май гат! - наши на похоронах не поймут, ну совсем.Вот мы тут скинулись немного, пять тысяч евро, переоденьте его - ну пиджачок там от Дольче и Габбаны, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб всё как у нас полагается.
   Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.Санитары в шоке.
   - Ну сегодня и денёк! Ну это ж как подфартило!Всего и делов-то - головы им перешить!

[сибиховод]

Ну и юморок у вас девушка :o

[lenkin_30]

Никто не жаловался ещё :lol:

[lenkin_30]

Из разговора в аське:
Она: Костик,такие вещи по асе не говорят, но я... Я беременна. А-а-у, ты рад? Костик?
Он: Его нет, он отошёл.
Она: Ой, а кто это?
Он: Судя по всему, уже бабушка.

[lenkin_30]

Дорогие родители, учите своих детей есть левой рукой. Потом, сидя за компьютером, они скажут вам спасибо.


- Добрый день, уважаемые радиослушатели, в эфире передача "Забытые имена", и у нас в гостях известные исполнители прошлых лет: Яак Йоала, Тынис Мяги и Анне Вески.Первый вопрос гостям студии: кто из вас кто?


Windows: Вы действительно хотите удалить этот файл?
Юзер: Да.
Windows: А почему?


- Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу: 72,5 процента.
Думаю: "О! Круто! Почти скачалось".
Кладу обратно, закрываю холодильник и жду, когда докачается, и тут доходит: что-то здесь не так...

[сибиховод]

Канада, Британская Колумбия (Там холодно шописдетс)
Морозным вечером констебель партулируя свой участок обнаруживает на пустынной улице запаркованный мотоцикл и мотоциклиста в полном
обмундировании, в гермаке и зимней снаряге безуспешно пытаюшегося его завести.
- Что случилось? спрашивает констэбель.
- Карбюратор замерз.
- А так бывает?
- Бывает.
- Ну ты поссы на него, он оттает.
- Я не могу!
- Ну ладно, давай я поссу.
Констебель ссыт на карбюратор, мотик заводится, поздний клиент уезжает. (Фантастика!)
Через пару дней в полицейский участок приходит письмо благодарности которое начинается словами
"От лица моей дочери, хочу выразит благодарность, констебелю ... выручевшего её в сложной дорожной ситуации ..."

[barbie]

Морг. Конец рабочего дня.  Разговаривают двое сотрудников:
Первый :  Звонил в  мотомагазин?
Второй:   Звонил. Сегодня продали три мотоцикла.
Первый:  А привезли только двоих. Где третьего-то  все еще носит?

[сибиховод]

*stop*  *tupost*  *%-)*