Сообщений в теме: 178

[сибиховод]

Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом.Жена над ним посмеивается:Еще бы одно колесо и была бы машина.
Муж:Еще бы две сиськи и была бы корова

:D

[barbie]

*good*

[Кошка]

Встречаются 3 подруги: одна жена уже лет десять, другая - любовница, третья - обручена...
Ну, обсудили своих мужиков... то да сё... решили проэкспериментировать: одеть кожаное черное нижнее белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются...

"Невеста" рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках... Он набросился на меня, сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь!

Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там, кожаное белье, маска, каблуки... Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом!

Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске, он посмотрел и спросил:
- Что на ужин, Бэтмен?

[Кошка]

Сидят две блондинки на кухне. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
- Давай!
- Видишь, свет горит?
- Ну, вижу.
Первая подходит к выключателю, выключает свет и спрашивает:
- Знаешь где он?
- не знаю!
Первая подходит к холодильнику, открывает его и кричит:
- а вот он где!!!

[сибиховод]

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.

[pelikan]

Батюшка ходит по храму размахивая кадилом и читает проповедь:
"Кто в храме божьем матом ругнется - того кадилом оху&&у".
Один из прихожан:"Батюшка ты же .."
БУМ-М-М-М.

[Кошка]

Наши чиновники отправились по обмену опытом за границу. Их хорошо встретили сидят в бане бухают Хеннеси. Наши в шоке от такого приема.
- Откуда такие средства?
- Вон видите мост?
- Да
- Вон машина через мост поехала, она принесла доллар к нашему столу...на это и бухаем
Проходит год и уже наши чиновники принимают гостей. Втретили классно, бренди, коньяк, икра, девочки. Иностранцы в шоке от такого приема.
- Откуда такие деньги?
- Вон видите мост?
- Нет
- На это и бухаем...

О России думаем :-D

[Кошка]

Приходит девушка в магазин открыток:
-А что это там у вас за симпатичная открыточка,ну вон та,с цветочками?
-"Моему единственному"...
-Мне штучек шесть,пожалуйста... :D

[Кошка]

- Представь себе мир наоборот. . .
- Это как? ! !
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. . .
- Ага, а на заборе х*ем написано слово "МЕЛ". . .

Мужик сидит, обрывает ромашку:
- Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал...
Жена спрашивает:
- Вась, ты чего делаешь?!
- Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт.
- Очумел что ли?! Иди нафиг!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
- Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка...

Пришла женщина к захарке и говорит: "Вот у меня муж по
вечерам не очень активен...."
Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай
каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала
жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку
весь пакетик и пошла расстилать кровать....
Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами (как блюдца)
и кричит:
- Жена, ты видела как пельмени трахаются?
- Hет.
- ТАК ИДИ ПОСМОТРИ !!!!!!! :-D

[Кошка]

Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик тихо дуреет и спрашивает у друга:
- Чего это он?
- А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком." А он ей - "Еб твою мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"

[Кошка]

Девочка-эмо сидит на трубе
Мечтает о смерти, скорбит о судьбе
И вдруг,- труба взрывается...
Газпром. Мечты сбываются!

[Кошка]

Шел седня на работу, видел такую картину: стоит четырнадцатая, аварийка, капот открыт, все дела. И стоит блондинка, лет 25, не больше, заливает масло. Ну, думаю, пипец, куда мир катится, уже блондинки в машинах разбираются!!!

Подхожу ближе, не, все нормально, в бачек омывателя ху@чит!! ))

[сибиховод]

прибегает сын к отцу и спрашивает:
-Пап,  а что такое некомпетентность и равнодушие?
-не знаю, мне по х..й!
:D

[Кошка]

:-D

[Serafim]

Папа пустил за свой компьютер сына, лет семи, поиграть..., сам сидит рядом и читает газетку.
Вдруг сынуля оборачивается и невинным голосом спрашивает:пап, а что такое формат Ц комплитед?

[Кошка]

Что мужчина хочет услышать от девушки:
- Здесь всё так дорого... Может, сразу ко мне?

[Кошка]

Муж с женой лежат в постели. Мужу хочется, он кладет руку на бедро жены. Жена:
- Сегодня не могу. Мне завтра утром к гинекологу, надо быть чистой.
Муж ворочается, никак не может заснуть - очень хочется. Трогает жену за плечо:
- А к стоматологу тебе завтра не надо?

[Кошка]

Однажды, жарким летним днем, по загородной дороге в сторону побережья Балтийского моря двигался легковой автомобиль. За рулем сидел молодой человек, назовем его Мишей.
Мише очень хотелось скорее погрузить свое изнемогающее от жары тело в прохладную морскую волну, вследствие чего установленный в 70 км/ч скоростной режим был им превышен раза эдак в два , что в свою очередь не могло не радовать притаившегося в кустах с радаром сотрудника ГИБДД.
составить протокол!"
Миша: "Составляйте, денег нет."
Составляется протокол, гаишник: "Объяснение писать будешь?"
Миша: "Буду". Пишет объяснительную, отдает гаишнику.
Тот читает.
Ох...ет, рвет протокол, и со словами "Ну ты и гад!" отдает Михе документы.
В объяснительной было написано: "Я, такой-то такой-то такого-то числа ехал на своей машине... правил дорожного движения не нарушал, был пристегнут ремнем безопасности, однако меня остановил инспектор ГИБДД и под предлогом проверки документов пригласил в свою машину, где потребовал вступить с ним в половую связь, угрожая составить на меня протокол о превышении скорости. Вступить с инспектором в половую связь я отказался." Дата, подпись!

[Кошка]

В кабинете директора проходит совещание. Самого директора нет на месте(его кресло пусто), но он проводит совещание через Skype. В кабинет входит опоздавший сотрудник и, не видя монитора, крадется мимо веб камеры к своему месту.
Голос из динамика: Иваныч, сколько можно опаздывать?
Иваныч: Кто это?
Голос из динамика: Твоя совесть, Иваныч, ГОВОРИТ ТВОЯ СОВЕСТЬ!!

[Кошка]

Звонит руководитель:
- Алло, почему «Одноклассники» не работают?
- Так вы же сами мне приказали давать доступ только в обед.
- Мда? А который час? Десять? Ну, у меня как раз ланч! Это тоже такой обед, только маленький, как прелюдия. Давай, открывай доступ.