Сообщений в теме: 178

[Username_0]

Иногда, когда я читаю анекдоты, попадаются очень смешные (на мой взгляд), всегда стараюсь их запомнить, но не всегда получается, так что поделиться потом с ими не могу(
Так что решил завести эту тему. Простую и лаконичную - "Анекдоты". Всем постить сюда.

[Username_0]

Возможно «наши» футболисты плохо играют в футбол, потому что ошибочно думают, что на поле они не играют, а работают.


Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне!

[Username_0]

Приходит охотник домой с охоты.
- Что это от тебя такой запах?
- Та понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю - берлога. Взял дрын, давай там шарудить. Когда слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать какать не могу!

[Username_0]

с форума переводчиков:

"Понятие Колобок вообще не переводится, мои попытки как-то объяснить не-русским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели совершенный крах".

[Username_0]

Вот смотрю на неё - с одной стороны вроде хрупкая женщина, а с другой стороны - отличное приспособление для остановки коней и проникновения в задымленные помещения.

[Username_0]

Новый супергерой "Человек-студент"- он успевает совершить столько подвигов за январь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь, ноябрь и декабрь

[Username_0]

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней !!!".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой!"
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

[Username_0]

:D
Приходит мужик в автосалон.
- У вас есть ксеноновые фары?
- Есть. У вас автомобиль какой марки?
- Chery Amulet
- Да, для этой модели есть фары. Стоимость 30 долларов.
Мужик:
- Блин.... вы что, издеваетесь?! За такую сумму можно только какое-то китайское говно купить!

[Username_0]

В кассе кинотеатре:
- Мне два билета на Халка!

[Username_0]

покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали

[Username_0]

- Зима! Крестьянин, торжествуя,
На дровнях обновляет путь...
Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима.

[Username_0]

- Зима! Крестьянин, торжествуя,
На дровнях обновляет путь...
Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима.

[Username_0]

Филипп Киркоров утром лежит в джакузи.
Слушает радио:
"Последние новости! Скончался Король Поп-Музыки...."
Киркоров в ужасе, выскакивает голый, весь в пене подбегает к зеркалу.
Бледный как мел...
Начинает лихорадочно рыться в разбросанной по столу косметике.
Находит булавку... глядя в зеркало, мее-е-едленно подносит её к щеке.
Зажмуривается. Резко укалывает себя.
Взвизгивает от боли:
- А!!!
Резко меняется в лице, облегчённо выдыхает:
- Фу ты! Ну и напридумывают эти журналюги... чуть не повёлся...

[Username_0]

И. Кобзона спрашивают:
-Иосиф Давыдович, вы прожили интересную жизнь, у вас много друзей, скажите когда и как вы получили свой самый ценный дружеский совет?
-Много лет назад я готовился выступать в Кремлёвском Дворце. Это было у меня впервые- я сильно волновался, был весь на нервах...
И вот, перед самым выходом на сцену, подходит ко мне друг, кладёт руку на плечо и тихо советует:
-Иося, застегни ширинку!

[Username_0]

Был случай в армии.
На складах там хранилось огромное количество тушёнки. Скоро заканчивался срок годности у всей)
Решение нашли. Выстраивают личный состав и зачитывают:
"Приказом министра обороны, срок годности тушёнки увеличивается на 2 года!"

[Username_0]

Прибегает Петька к Чапаеву:
- Чапай! Там в соседней деревне мужик как две капли воды на тебя похож, что будем делать?
- Короче, Петька, поднимай всю конницу, боевая тревога, бери весь динамит что есть, разбомбим всю деревню, слышишь, все дома к чертовой матери, что останется - зарубим шашками к чертям, ничего живого не оставим!
- Василий Иваныч, а может просто усы ему сбреем?..
- Ну, или так...

[Username_0]

Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной
баба - ты не поверишь - ДОСТЕТ СИГАРЕТУ, ПРИКУРИВАЕТ И НАЧИНАЕТ КУРИТЬ!!!
У меня чуть пиво из рук не выпало...

[Username_0]

Если наносить на карту России все случаи коррупции инспекторов ГИБДД - получится Атлас российских автодорог.

[Username_0]

— Борьба с коррупцией в нашей стране по сути является устранением конкуренции.

[кельнер]

ЧП на телевидении: у сурдопереводчика Тины Канделаки отрвались руки.

Автответчик службы психологической помощи населению в новогоднюю ночь самопроизвольно стал посылать всех на х...

На чемпионате страны по прыжкам с трамплина Семен Белиберда установил новый мировой рекорд,улетев на Гавайи.

http://blazen.ru/category/anekdoty